夢想著~張開翅膀 自由的翱翔

That is one thing I want to say is I Love You !

It is all about How much I love you...

Please don't leave me alone , I really need you in my whole life~

一直認為人妻俱樂部,距離我還很遙遠...

沒想到,這麼快,就要面對了!!!

現在的我們,視同小夫妻住在一起!

回台灣的我們,勢必就要面對結婚的問題...

你說想要有個龍寶寶,

本來一直不想有小孩的我...答應了!

回去後~我們也要展開新的人生,

尋找新的工作...食衣住行,全靠那微薄的薪水...

我不怕白手起家,更願意與你共同努力...

只要能陪在你身邊,就是我最大的幸福...

生一個小孩,並沒有想像中的簡單,

開銷,並不輸給成人...

懷一個小孩,更沒有想像中的容易,

不只是吃吃補品,調理身體,就能夠擁有的...

首先...最重要的~你要戒除菸癮,給我個乾淨的呼吸空間,

再則...需要有個沒有壓力的環境,放鬆的身心,容易受孕,又不易流產,

最後...有個穩定的工作,才能養活大人,及為小孩的未來做準備!!!

為了達到這些要求,我需要你跟我一起努力!

戒了菸,除了能讓我有個良好的空氣環境,也能讓你和寶寶有個健康的身體,

更能節省一筆開銷...和樂而不為~

放心~我一定會跟你一起努力打拼,

我所嚮往的雙薪家庭...即將組成!!!

相信~你會是個好老公,好爸爸~

我也會盡力做好人妻,好媽媽的角色!!!

你總說...都是我讓你...

其實~你也包容了我很多...

我愛哭,容易心情不好,

雖然你不是每一次都陪在我身邊,

但~至少你還是愛我的...

我承認我晚上容易失眠,經常翻來覆去,

打擾了你的睡眠品質...

也難怪你會不開心了!

真的很對不起...

不過~我還是想小小抱怨一下!

不管我多晚睡,早上,

我不也隨你身後乖乖的起床,

我有不理你嗎?

以前~我睡不著,或頻翻身時,你總會問~

"你怎麼了?""不舒服嗎?""失眠喔?"

現在...你卻說"你不睡的喔?""都幾點了?"

其實,本來我睡得著的,聽到後,心又碎了,

不失眠的夜,卻失眠了...

我是不是在你疲憊了一天後,

應該要離你遠一點?

讓你有充分的休息呢?

是的!我該體諒你,當個體貼的好老婆...

我會加油的!!!

距離...
你會覺得,只要相愛,距離不成問題吧?!
那如果你有空,我沒空,我們的感情就因此變淡了呢?

昨晚…你說你很像看到薇恩…

我有像他那樣歇斯底里嗎?

我沒有!我只是緊緊的抱著你,不斷的哭…

我不會無理取鬧,我也不想吵架…

其實我真的很想告訴你…

我只是想好好珍惜可以在一起的時間而已…

打電動,上網下載東西,真的比我重要嗎?

難道就不能等我回去在用嗎?

我真的很討厭說話不算話的你...

說要坦承...你有跟我說嗎?

說要把握當下...你有做到嗎?

我沒有瘋…也沒有得憂鬱症,

只是真的很擔心,真的很焦慮…

再52天我就要離開澳洲了,

過慣了兩個人的生活,突然要回到一個人,

真的很令人難受…

我真的很害怕距離,

也真的很討厭為什麼我都會遇上時間和空間上的問題!

過去的經驗,是不愉快的!

我開始有了分離焦慮…

默默的流淚,靜靜的難過…

我真的很難想像沒有你的生活…

不知道你是否能照顧好自己,

不知道你會不會又工作過量不懂得休息,

不知道你會不會又因為抽菸不想吃飯,

如果沒有人幫你打理生活起居,

你是不是就要利用自己的休息時間整理,

好擔心你又會變得跟以前一樣瘦,

好不容易長一點點肉了,都還沒變胖,

又要變回”排骨精”…

我知道你答應過我,就會盡量做到!

但是…我覺得…我已經無法說服自己相信你…

你只要一忙,就沒胃口,

但~衣服還是要洗,工作還是要做,

哪來的時間休息???

吃少,睡少,哪來的機會長肉???

累了,痠了,又有誰幫你貼藥膏?

我說過的話,你真的有聽進去嗎?

你有認真考慮過,我說的那些話嗎?

你跟我以前一樣,
一旦決定了,就很難改變主意,

但~你現在不是一個人,你還有我耶!

你就真的捨得丟我一個人在臺灣…

當初的約定呢?

2年…真的很長…

如果我真的考不到7分,

不僅夢想沒了,我的幸福=你…還在嗎?

你知道我的壓力嗎?

我什麼都沒了…

沒了工作,沒了存款,如果連你也沒了,

要我怎麼辦…

我能不難過嗎???

 
現在的你,早已列入我的考量之一,
我肯為了你,就算借錢留在澳洲,我也不介意,
那你呢?
我知道你是為了我們的未來,
我應該要體貼,要忍耐...

但你真的覺得這樣的決定真的是好的嗎?

安真說~當你只看著目標時,是不是就會忽略了過程,

甚至過程中的人事物…

我…只是你的過程嗎?

我…不能當陪你一起努力的人嗎?

我不在乎你有沒有錢,不管過的在辛苦,
只要能跟你生活在一起,都是值得的!!!

 
如果...我們各忙各的...

因為工作,所以沒有時間在一起,
最後因為距離,越來越淡,最後分開了,

你會後悔現在的不珍惜嗎?

 
不是說好要把握當下的嗎?
為什麼現在你每次都要說"下次"呢?

人生能有幾個下次...

我不會跟你吵,也不會跟你鬧.
我知道你做的決定一定有你的理由...

不是我不相信你,只是…

因為我走過了,所以我害怕!

你呢?

你...還可以重新開始,
那...我呢?

我受不了再一次的傷害了...

  爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒；

  爱是不自夸、不张狂，不作害羞的事，

  不求自己的益处，不轻易发怒，

  不计算人家的恶，不喜欢不义只喜欢真理。

  凡事包容，凡事相信，凡事盼望，

  凡事忍耐，凡事要忍耐，爱是永不止息。

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我知道你生氣是因為心疼我
做任何事都是為了我好

我不告訴你我不舒服,是不想讓你擔心...

你不時常也不告訴我,讓我自己發現???

最近我的記性真的很差,身體真的不太好...

你可以不要再生我的氣嗎?
縱使在不願意,可以求你給我一個擁抱嗎?

Sorry~讓你掃興、也讓你心情不好…

是我不解風情!

都是我不好!

對不起~原諒我好嗎?

但~當我猜到你要這樣做時,我真的沒有開心的感覺!

我一直告訴你~我不要~我不要~

但~我也知道當你決定了,就一定會這樣做!

我知道你要上班,所以故意叫Pan女友找我出去聊天,

這樣你才有辦法在家裡製造驚喜…

這是我們第一起單獨過情人節~

記得嗎?

去年的今天是過年,

所以你是跟Auntie他們一起過的,

去年的七夕,是和Lili一起過的,

再不久,Lili回來了,到時...就更少機會單獨在一起了...

不是我不喜歡他們,只是...我喜歡我們獨處的空間!

因為,我們有太少時間,是只有兩個人的了!

還記得嗎?

上次跟Clair他們聚餐那次,你也是要給我驚喜,

可是你知道~那天當我知道你不能去,我心情有多不好嗎?

Ju有跟你說,我都快哭了嗎?

其實我真的很不喜歡這種驚喜,

因為這意味著我要先傷心難過…這樣你捨得嗎?

我知道你的用心,也知道你很努力要製造難忘的回憶給我,

這…都是要付出代價的!!!

我~什麼都不要,我只希望能陪在你身邊,我只要跟你再一起…

那怕是能多一分鐘都好!

我不想馬上回家,不是不想讓你去上班,

而是不想看到你匆忙的背影…

你先去~我在回家看~不是也一樣嗎…

我知道不一樣!

這樣你就看不到我驚喜、開心的表情了!

但是~你知道這樣我有多捨不得嗎?

就是捨不得讓你累…看你這樣的辛苦…

我的心~真的很痛!!!

真的很謝謝你的用心~老實說~我真的很感動!!!

可是~我真的不希望你那麼勞心…

或許你這樣做，是好的!

這表示我很幸福，我該感到開心了…

是的!我現在看著牆上我們的名字還有愛心氣球,

心裡是暖的!

對不起…

你竭盡所能的想讓我開心,

我竟然還哭給你看…

是我不懂事~

對不起…

突然覺得我們不懂彼此了…

對不起…

我們再來一次好嗎?

明天~好好的慶祝,可以嗎?

情人節~我們一起快樂^^

Dear Baby~

As you know…I love you so much…

So I don’t want to bother or hurt you…

But…It’s seems I always on the wrong way…

Not only I let you feel sad but also hurt you !

I’m not that happy as before…

Cause I love u more and more…

I always say “I miss you so much”

Because I really miss that u ~

It’s so sweet before…

You are the only reason I stay here…

I don’t care the RN,PR even education…

Because of you…

Everytime when I hug you,I almost cry…

It’s so moving…at that moment !

昨晚其實我也真的很不想跟你說什麼

感覺~都是我在要求你

而這樣的你

就不是原本的你了

我傷心

我難過

不單單只是因為你的問題

最大部份是我的問題

我要我的寶貝快快樂樂的

但~我總是搞砸每件事…

我最喜歡和你擁抱的時候

你給的溫暖    依舊存在

每每感到如此  心不自覺得又會痛了起來

是開心  不是難過  是享受  不是痛苦

喜歡相擁的感覺

身體的近距離接觸

彷彿  心  也貼近了許多

你不在離我那麼遙遠

你我不再處於不同的世界

我的寶貝~回來了!

我懷念著以前的那個你

不是現在的你不好

而是…感覺我需要的更多了…

你曾經給過的溫暖

至今我仍無法忘懷

那種甜蜜

令人窒息

但~不管是以前的你還是現在的你

都是我深愛的你

現在的我

每天還是過的很幸福 !!!

只是

現在的我~失去了安全感

不是我不信任你

而是…無能的我

讓我沒有照顧自己的能力

甚至讓我懷疑

是否還有能力去愛你

我不想離開

但又想逃離這樣的想法

我害怕

沒有你的我

該怎麼活下去

不要走

不要離開我

這是我們的約定

You never know how much I need you !

現在的我

不懂你了

我不知道你在想什麼

更不知道你在煩惱些什麼

感覺~我只在乎自己的感覺

我討厭這樣自私的自己

你~有多久沒有跟我說過自己的想法了…

都是我~一步一步的在逼你做不想做的事

都是我~害你失去了自由    沒有了自我

對不起…為了你好   沒想到卻苦了你…

這不是我想要的…

你是不是有一堆事情要煩惱

你是不是有一堆事困擾著你

而這個罪魁禍首    就是我

我不知道該怎麼改變

也不知道這樣的磨合

還要多久…

你適應我

我適應你

你包容我

我包容你

你退一步

我退一步

感覺這橡皮顯得有點疲乏…

你…累了嗎???

最近天氣超悶熱

搞的我的脾氣也很差

心情常常容易受影響

寶貝~對不起,

最近對你講話有時口氣不是很好

Really very sorry about that…

我一定會好好控制自己的情緒的!!!

只是~我真的不知道為什麼,

有時看到不喜歡的東西,或是遇到自己不喜歡事情,

就沒有辦法控制自己的EQ…

容易覺得不耐煩,不自覺的就心浮氣燥了起來…

還記得我說過我是裝大方的小氣鬼嗎?

其實~我真的很愛吃醋,不管是以前還是現在,

我一直都是…

只是~我覺得只要你開心,縱使我再難過也無所謂,

但~我最近真的…感覺到了極限,

也忘記是發是什麼事了,只是~我真的需要時間去消化…

sorry...謝謝你原諒我!!!

Sorry~昨晚的那一番話

一定讓你很難 入眠吧...

我不想一直道歉

不然你會更心疼的

我知道都是我不好

都是我愛胡思亂想

都是我愛鑽牛角尖

不是我不相信你

我也知道你和他不一樣

但~就是控制不了心裡的恐懼

謝謝你的體諒和包容...

當初說好的

不管未來怎樣

就是要好好把握當下

珍惜現在

我要和你一起經歷人生所有的事情

完成心中不可能的任務

我不會再說死ㄚ死的

我會乖乖的當你的小寶貝

好好當你的小女人

我知道  你  會做到的

我也相信    我可以的

過去的,就讓他過去

留下的痕跡...我也會盡量不去想...

雖然不容易

但~擁有你的我~擁有了勇氣

既然敢放手一搏的愛你

為何沒有繼續下去的勇氣呢

我要和你在一起一年,二年....十年,二十年...

直到不能相守為止...

我要為了你...拒絕恐懼...

我不怕了!!!

我要和你一起為了我們的愛情而努力~

前幾天(2010/10/19)我們去開了聯名帳戶

呵呵~雖然只能存不能領

但是我真的好開心唷!

感覺...我們更像家人了 ^^

8個月的時間不算長但也不算短

這段期間有你無微不至的照顧

真的讓我覺得...幸福不過如此而已...

你~是我第一個同居的男朋友

你~是我的支柱,永遠支持鼓勵我的人

你~是說會牽著我的手不放的人

你~是讓我願意不顧一切的人

你~是讓我再信任不過的人

你~讓我發現了另一個自己

你~是讓我朝思暮想,即使只有一分鐘不見,也會思念的人

你~讓我變得如此特別

你~不畏辛勞的照顧我

你~對我總是體貼至極

你~對我的細心呵護,讓我婉如小公主般,被捧在手心裡

你~是我最愛的你

你~是讓我想陪伴你的人

你~讓我願意為你做任何的事情

你~是獨一無二的你,無人可替代的你

你~每一個眼神及動作,都能讓我的心不斷的撲動

你~是老天爺給我最好的禮物

你~是我心中永遠的第一名,永遠都是最棒的

你~是值得讓我等待的人

你~是我的未來~

因為你~所以我~是我!

Happy the 8th month

 1個月了~我終於回到你身邊了!!!

其實在回來時...我猶豫了...

這一來...我不知道啥時才能再回去台灣見我的家人朋友了...

我捨不得,但又思念在澳洲的你...

所以~我又回來了!!!

大家都說我迫不及待想見到你~

Yes ! I am !

好想你~真的好想你...

在台灣,大家笑我笨

但~只要和你在一起

就是幸福的

不管是快樂或是委屈

我都會全然接收...

是的!我也承認自己是裝大方的小氣鬼

每每看到你們熟悉的互動

就覺得好羨慕

不自覺得難過...

我不會輸給時間的!

我要更加努力學習...

為了我的夢想

為了我們的未來

我會好好加油~!

多虧有你陪伴在我身邊照顧我...

我才有前進的動力!!!

撐下去...

或許~是因為我們認識的不夠久...

時間~讓我很沒有信心...

我~真的輸給了時間...

感覺~你們才是家人...

關於你的一切~我是那麼的不了解...

對於我~你仍感覺陌生ㄅ...

你們的相處,是那麼的自然...

我~愛你~

但~為什麼這樣的我仍然感覺離你好遠...

在你們之間

我像個局外人

我沒有你們共同的回憶

沒有你們共同的習慣

沒有你們共同的朋友

原來...

我們的生活圈交集的地方並不多...

其實~我真的可以感受到你對我的關心與疼愛

你給的呵護與照顧~滿分~ 

給予我的愛~也是滿滿的~

你說~我是你的家人

(你也是我重要的家人)

但為什麼,我突然覺得累了...

我等了好久...

開始覺得孤獨...

你累了嗎?

我讓你感受到壓力了嗎?

是我想太多了吧!

是我太沒有自信了吧!

我有屬於我們倆的共同回憶

我有屬於我們倆的共同朋友

我有屬於我們倆的相處模式

往後~我們還有許多的路要走

今後~我們還有屬於我們的未來要創造

我...沒有輸...

只是起始點不同而已...      對吧! 

或許~我是吃醋了...

呵呵~

還記得我剛要搬過來時,你說過什麼嗎?

我說~如果她搬回來,我就搬出去住好了,畢竟這是她原本的家...

你說~要搬就一起搬,因為我們倆是一體的...

回想起來~真的好甜蜜...

不管現在是怎樣,我並不討厭現在的生活,

(其實~我還蠻喜歡她的!!!我是真的用真心在跟她當朋友的~)

其實~只要生活中有你,不管遇到什麼事,我都可以承受 ^^

還記得嗎?

有好多話,你曾說過的...

其實...我記性不好,我也忘了曾給過什麼承諾...

但~我知道我只想在有你的地方,給你溫暖,陪著你一起努力,

我知道你需要有人支持你,照顧你,鼓勵你...

而我~就是那個~願意不離不棄,跟著你一輩子的人...

或許~我該改變自己的想法

否則..."心"只會越來越累,越來越自卑...

如果當你有一天,只能依靠別人時,

完全失去自主能力的時候

會有什麼感覺?

以往獨立的我

不需依靠任何人的我

不見了

失去翅膀的我

動不了了

我討厭苟延殘喘的活著

但~只要能跟你在一起

總比放棄來的好...

為了你~我想盡一切力量去努力

但~我的心~卻無能為力...

我知道自己的能力

我無助      我害怕

突然之間   我失去了勇氣

我沮喪      我徬徨

我不知道除了你    我還有什麼價值

我...還剩下些什麼...

好可怕的無力感湧上心頭

原來...沒有麵包的愛情    是不夠的

現實的生活壓力

就是要有錢

或許~我不該只想著要照顧你

這樣...只會讓自己陷入更黑暗的無底洞

因為~沒有能力的我...只會越來越小...越來越小...越來越小...

最後...把所有事情都搞砸了,沒有一樣事情是做得好的...

或許~我該讓有肩膀的你來照顧我。

你說過~會讓我無後顧之憂的讀書

但...我還是想和你一起努力...

當然~該認真時,我也是會讀書的,

只是...我仍然想出點力,縱使幫不上任何忙,

但至少證明自己還是有生存的能力...

(雖然只是於事無補)

我的小靠山~昨天~我真的太depression了...

Really Very Sorry about that~

未來的日子還很長

想照顧你~有的是機會...

我不該在這個時候,就把自己的身體搞壞

也不該在這個時候,就把自己逼瘋 ><

說不定等你官司打完

就是該我表現的時候啦 ^^

所以~我決定改變自己的心態

不再讓你擔心,也不再庸人自擾,

你說過我絕不是你的拖油瓶,那我又何必一直鑽牛角尖呢!

你的我的好男人

我也要當個稱職的小女人

讓我們一起努力

畢竟~要活下去~就該靠自己~本來就該付出一些代價...

(大丈夫就是要懂得能屈能伸,才是真正的man麻~)

你放心~家裡的事就交給我吧^^

我會好好照顧自己,這樣才有資格照顧你...

你也要好好照顧自己

不要給自己太大的壓力

(因為我不想當你的壓力源 ><) 

我相信

不管在苦,都有過去的時候

我相信等我讀完書,我們又可以過著揮霍的生活了

這段日子~就辛苦你了~

我們就好好縮衣節食,一起撐過這段時間,

或許對你來說很困難,但~答應我~盡力而為~好嗎?

寶貝樹...謝謝你...

有你真好...

真的~好愛你...

My Dearest ㄉㄚˋ砲樹貝貝~

今天就是情人節嘍 ^^

好開心唷!這是我們第一次過的七夕情人節耶!

雖然我們都要上班,也沒時間去哪裡玩,但是...

只要能跟你在一起,我就很開心嘍

相信你也是

再過幾天...就交往滿半年嘍!

呵呵~現在突然覺得時間變得好快唷!

因為...不到一個月的時間,我就要回台灣去了~

嗚~~~好捨不得離開喔!!!

這次去機場,我一定又要哭的像泥娃娃一樣了

相信你一定也不習慣我沒有在你身邊轉來轉去的日子吧!!!

放心~我很快就會回來了!

我不在澳洲的這段期間,

你要乖乖的好好照顧自己,不要再變瘦嘍!

記得別抽太多菸,一定要吃飯!

之前的那10條守則還記得吧!

嘿~嘿~嘿~

不要在敷衍我囉

今天我在FB上看到一篇文章

他說~所謂幸福就是-----

在愛情裏,她只需要你疼

在生活上,她只需要你陪

在街上時,她只需要你牽

在傷心時,她只需要你安慰

在快樂時,她只想與你分享

在夜裏時,她會想著你入眠

在你身邊,她想緊抱著你,永不讓你走

她選擇了你~就代表她真的愛你很深了！

她選擇了你，就代表你是她一輩子的幸福了！

她選擇了你~就代表她已經把她的全部交給你了！

她選擇了你，就代表她認定你是她的一輩子的伴侶了！

而我的那個你...就是你..."Shu Hao,Kuo" 

真的~~~能認識你,跟你在一起,

就算是靜靜的陪在你身邊,也能感受到你的溫暖...

就算不是時時刻刻可以見面,也能感受到你就在心裡...

你的關心與呵護,無 所 不 在!!!

現在的我~真的是超幸福的小女人了

也相信你會一直這樣持續下去~不會讓我失望的 ^^

有些人認識得越久

會越讓人上癮...

對我來說      你就是這樣的人

快半年了吧!

對你的感覺不曾變淡

而是越來越深

我發現

超乎想像的愛你

感覺只要有你在身邊

我就擁有了全世界...

張棟樑和郭采潔的那首"就是愛"

歌詞真的...寫出我內心想說的話...

~ 都是因為你愛才能堅定
幸福原來並非遙不可及 


突然感動雖然你沒說什麼 
手牽著手多麼希望永遠就是這樣了 
只有你   只有我

不讓全世界分心  專心愛你
不是要被誰肯定  我還有你
你的心從此就讓我旁聽     我們愛到底 ~

另一首柴米油鹽醬醋茶

是我夢寐以求的...

若能這樣白頭到老

是多麼幸福的一件事阿!

~小時候 你想要什麼
我要一台大大藍色的飛機
帶我環遊世界
去地球每一個角落
在藍天白雲中穿梭

喔 長大以後 我想要什麼
我要一台小小紅色答錄機
和妳一起錄下 喂 我們現在不在家
藍色變成紅色 因為 妳

給妳快樂無論白天黑夜
握緊雙手就算颳風下雨
我就是要妳
要妳待在我身邊
保護妳直到永遠

柴米油鹽醬醋茶
一點一滴都是幸福在發芽
月兒彎彎愛的傻
有了妳什麼都不差

月兒彎彎愛的傻
沒有一個理由
活的那麼複雜
有了妳什麼都不差~

因為有了你...

我一樣~什麼都不差 >///<

Each and every drop is bub about happiness growing

I already have everything when I have you

Making you happy whether it's day or night

Grasping both your hands even in wind and rain

I only want you

Want you to stay by my side

Protecting you until the end of time...

因為不想看到你生氣，所以我生氣
因為你沒喝到我煮的四物湯，所以我生氣
因為看到你為了我這麼的累，所以我氣我自己
因為不想看到你的好被視為理所當然，所以我生氣
因為不能好好照顧身邊的你，所以我生氣
.
.
.
到底是什麼原因讓我變得情緒化，容易生氣
我想...是因為太愛你了，不想看到你受到一丁點的委屈
所以我變得好小氣…

算了！今天是我們FB感情公開紀念日，
我們就好好的約會吧！

我也會好好調適自己，做一個溫柔的小女人…

如果我說我今天上班時心情不好是因為你的態度

你相信嗎?

如果我說我抱著你哭時是因為心裡覺得委屈

你相信嗎?

我知道你心疼我

不希望我做的太累

但...我何嘗也不是呢?

我想給你一個舒適的居住環境

我心疼你下班後沒有自己的時間

所以...為了你...要我做什麼我都願意

難道你以為我真的這麼愛做家事嗎?

我可不是天生就喜歡當女僕的!!!

就是因為怕你心疼

所以我沒有把事情做完

我喜歡和你分工的感覺

感覺...這才完美...

我喜歡靜靜的待在你身邊

就算沒有做什麼事

只要陪在你的左右

也能讓我感到很幸福

下次...你可以不要趕我走嗎?

下次...你可以不要對我這麼兇嗎?

下次...你可以跟我說一聲你在離開嗎?

對不起...我真的知道你是開玩笑的

對不起...我真的知道你是為了我好

對不起...我真的藏不住自己的情緒

對不起...我又在一次的讓你擔心了

對不起...我的心真的太脆弱了...

你的細心與體貼

我真的都看在眼裡

我知道

我就在你心裡

你也知道

我把你看的比自己重要

其實...在我難過時你真的不需要做什麼

因為我需要的是你的肩膀+溫暖的擁抱

哭過後...發洩完...我又是你那活蹦亂跳的小猴子了 ^^

謝謝你...凡事為我著想

謝謝你...無怨無悔的付出

謝謝你...願意為我所做的一切

謝謝你...讓我成為最幸福的小女人...

謝謝你最近總是用心的打理我的一切
不管是早起為我做早餐,
或是深夜為我準備隔天的中餐,
如果沒有你
我不知道我的身體會變得多差
脾氣會變得多不穩定
(因為肚子餓,就會想發脾氣咩 ><)

老實說
就是因為有你
我才有撐下去的力量

因為我發現到頭來...
我竟然在走回頭路...
我想要的...不只是這樣而已
我想為病人做的更多,而不只是協助的角色...
或許真的要在台灣,才能發揮所常吧 ><

但~我並不想輕言放棄
都讀了,就只好繼續往前走
我相信不管未來如何,都是上天最好的安排...

這個星期我即將結束我的實習生活
如果可以
我多希望就這樣一直讓你照顧下去
但~你放心  我不會讓你那麼累的～
我一定會盡我所能的當你的左右手 !!!

對不起...
最近和你講話的時間真的不多
相聚的時間也不多...
謝謝你的包容與體貼...

我知道我很容易就心情不好
你就別太在意了...
或許是因為你的一句話,
一個感覺甚至一個語氣而感到不舒服
但~我很快就調適好了...
不過~你也別忘記,我是真的很脆弱的唷 ^^

我不敢說你是我這一生最愛的人
但卻是讓我最想當小女人的人

在你面前,我變得跟平常不一樣
你的自信,你的風趣,你的博愛,你的認真,你的努力,
我都看在眼裡,我喜歡,我支持,我接受,我讚許,我鼓勵...
你的缺點(不良嗜好)在我眼中,也只是微不足道的沙礫,
我知道你肯為我改變,縱使依然故我,也是我所愛的你...

總而言之~
就只是想感謝你
then...我要去睡了...
辛苦的你~看完也早點休息吧!!!